Bambini? Preferisco cominciarne cento, che finirne uno. (Paolina Bonaparte)
Siccome poco fa la mia attenzione è stata catturata dall’ultimo modello nuovo fiammante e supertennologico, stasera parliamo tutti insieme dei test di gravidanza. ( ed è qui che dovreste fare i salti di gioia e partire col trenino, grazie)
Immagino che tutti sappiate come funzionano i normalissimi test di gravidanza. Prima di farti stendere del tutto dal panico e perdere la vita per un attacco di cuore, fai la pipì su un bastoncino che dopo un minuto ti dirà se facevi bene a preoccuparti, o sei solo sciocca (o forse sei sciocca anche se facevi bene a preoccuparti..non ho capito bene. Insomma sei sciocca, basta ). Ecco vedi, se appare una linea sul bastoncino sei incinta, altrimenti no. FACILE, NO?
E invece no, perchè qualcuno ha deciso che noi donnine siamo delle idiote ipovedenti(e se ha l’ha deciso un’altra donnina la voglio vedere e ci voglio dire due parole ) e non siamo in grado vedere se la linea c’è oppure no. Ora hanno fatto il test che te lo scrive chiaro chiaro, a scanso di equivoci, “incinta” o “non incinta”…e ti da pure una stima approssimativa delle settimane (come se una che ha scoperto di essere incinta non vada di corsa da un medico) ….Fico eh? Tutto digitale!
Aaaaah, la tecnologggia….Ma trovo che in questo caso sia stata male impiegata. Visto che c’erano, potevano anche chiedere al marmocchio come si chiama, così la smettiamo di tirare a indovinare. Con pessimi risultati, peraltro.
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